Как вы заметили, наш сайт обновился. Но, в как в каждой новой и несерийной вещи в нем, видимо, есть еще недоделки и неполадки. А потому мы очень просим вас писать нам обо всем, что на сайте не работает, работает ненадлежащим образом или усложняет вам заказ книг и навигацию по сайту.Подробнее Обратите внимание: чтобы отправить анкету или сообщение в адрес, вам нужно будет ввести защитный код, который вы увидите рядом...Подробнее

Главная/Еще о книгах и авторах/Наши ЧЕТВЕРГИ/Встреча по книге «Выбираем любовь» с христианским психологом и консультантом, доктором биологических наук Александрой Имашевой

Встреча по книге "Выбираем любовь": Победа над созависимостью - новое качество жизни

Беседа по книге Роберта Хемфелта, Франка Минирта и Пола Майера «Выбираем любовь»
Ведущий – христианский психолог и консультант, доктор биологических наук Александра Имашева

(станограмма встречи - приводится без сокращений)

А.И.: Эта книга о проблемах созависимости. Я не чужда этой книге, так как переводила ее. Она – из тех книг, которые меняют жизнь. Не скажу, что она изменила и мою жизнь. Скажу иначе: она очень сильно на меня повлияла. Дело в том, что авторы книги – классики. Они очень известны в Америке. Они очень плодовитые. Эта книга несколько лет была бестсселером. В Америке ее все знают. Для христианских психологов это – живая классика. В свое время мне ее подарили. Она произвела на меня тогда большое впечатление:  казалось бы, я все знаю, но сама подача материала была удивительно хороша. Она написана легким языком, в ней большое количество историй из жизни, она популярна, но, по моему мнению, из всех книг по созависимости она – наиболее глубокая. Авторы успешно рассматривают корни такого сложного явления, как созависимость, что в подавляющем большинстве других книг, посвященных этому вопросу, не делается. А это очень важно.

Кроме того, авторы рассматривают связь алкоголизма и наркомании с другими видами зависимости, что тоже редко делается. Очень хорошая книга. И еще один момент: они анализируют пути выхода из состояний зависимости и созависимости, причем делают это как-то очень реалистично и очень четко выделяют эти методы борьбы. Я рекомендую эту книгу. И когда я узнала, что в «Триаде» собираются ее переводить, была очень рада. Нужно, чтобы наш читатель ее прочел. Нельзя такую книгу оставлять только американцам! Итак, приступим к обсуждению самого феномена созависимости.

Начну с того, что эта книга о зависимости и созависимости. Большинство из вас что-то знает об этих явлениях. Что такое зависимость? Зависимость – это навязчивое употребление какого-либо продукта или навязчивое поведение, компульсивное, как психологи говорят, т.е. такое, которое человек не контролирует. Что же такое созависимость? Это явление имеет разные определения, к нему разный подход, но я очень просто определю: созависимость – это такое состояние (психологическое), которым страдают члены семей алкоголиков и наркоманов. Есть более широкие определения этого понятия, но мы сейчас остановимся на самом простом. Человек болеет химической зависимостью (алкоголизмом или наркоманией), и члены семьи также неблагополучны. Они психологическим нездоровы. Алкоголик или наркоман страдает зависимостью, а члены семьи – созависимостью.

У нас в России химическая зависимость – это огромная проблема, одна из наиболее серьезных наших проблем, которая усугубляется тем, что фактически замалчивается государством, и помощи этим людям государством не оказывается. Когда я впервые прочла эту книгу, в России было меньше зависимостей. К нам сейчас пришли новые виды зависимостей, у меня появились клиенты с новыми видами зависимостей. В Америке эти формы проявления зависимости возникли давно, но к нам пришли недавно.

Например, такой вид зависимости, как игромания. Когда я переводила эту книгу, здесь нет термина «игромания», тогда он еще не был принят. Сейчас термин «игромания», то есть зависимость от азартных игр, получил широкое распространение. Эта зависимость набирает обороты, и скоро мы будем иметь эпидемию.

  • Компьютерная зависимость также набирает обороты.
  • Еще есть компульсивная трата денег. Это разные виды зависимостей.
  • Еще для России характерен трудоголизм. Довольно опасный вид зависимости, потому что считается социально приемлемым, социально поощряется, в отличие от, например химической или игровой зависимости.

А созависимость? Если есть человек, страдает алкоголизмом  или наркоманией, или другими видами зависимости, то члены семьи будут созависимыми. Часто созависимость определяют через признаки. У созависимости есть ряд таких признаков, которые ее и характеризуют:

  1. Желание контролировать. Мы будет говорить об алкоголике и его жене, потому что такая пара характерна для нашей страны. Итак, алкоголик – жена алкоголик. Алкоголик – зависимый, жена алкоголика – созависимая. Для нее характерно желание контролировать своих близких, окружающую их жизнь, желание контролировать все, что можно, но особенно своего мужа – зависимого. Это первый признак созависимости. В чем выражается этот контроль? В том, что она прячет бутылки, она его перевоспитывает, говорит, что я сделаю так, чтобы он не пил и сама в это часто верит.
  2. Второй признак – отрицание. Некоторые ставят его на первое место. Отрицание проблемы. Созависимости не бывает без этого. Отрицание и минимизация, преуменьшение проблемы, поэтому так трудно бывает психологам работать с созависимыми. Пример: приходит на консультацию женщина, у которой муж пьет:
    – Сделайте что-нибудь с моим мужем.
    –  Хорошо, давайте вот о вас поговорим.
    – Зачем обо мне? Сделайте что-нибудь с моим мужем, это он пьет. Это абсолютный, типичнейший признак созависимости, типичнейшее поведение такого человека. Она отрицает проблемы у себя, но начинается обычно с того, что отрицаются проблемы у мужа. Созависимые проходят две стадии: первая – возьми себя в руки, ничего особенного не происходит, просто брось это поведение; вторая – все, конец света, ты неизлечим, ничего сделать нельзя. При этом проблема в себе отрицается.
  3. Низкая самооценка.

Из этих трех признаков вытекают другие признаки. Из низкой самооценки – желание спасать, желание нравиться другим людям. Основное – желание спасать, оно обращено на зависимого члена семьи. «Я тебя спасу, я все сделаю, чтобы тебя спасти. Я абсолютно сама не важна. Важен ты. Я буду делать все, чтобы вытянуть тебя из твоей проблемы». Низкая самооценка и контроль дают желание спасать.

Еще отмечу:

  • интенсивная склонность к таким отношениям, где один человек играет роль жертвы, а другой роль спасателя. Это очень характерно для созависимых.
  • холодные, дистанцированные отношения с окружающими. То, что я сейчас рассказываю, может быть, а может и не быть. Вот первые три-четыре признака обязательно, а остальные, о которых я сейчас рассказываю, могут быть в различной степени, а могут и не быть
  • очень серьезное отношение к жизни
  • трудность развлекаться, трудность отдыхать.

Можно еще много говорить, но я хочу на этих основных сосредоточиться, т.к. они, собственно, все определяют. И что получается? Даже по одному из этих признаков видно, как хорошо подходит такая жена алкоголику: они друг друга дополняют. Она – сверхответственная, сверхконтролирующая, а он – наоборот, безответственный и ничего не контролирует. Она спасает, а он с удовольствием дает себя спасать. Оба они отрицают проблемы, но все мы видели, как это происходит: у меня все в порядке, все пьют, а я очень редко травку курю, а это не наркомания и т.д. А жена или мать тоже отрицает: или «у тебя все в порядке, возьми себя в руки», либо говорит, что «у тебя не все в порядке, зато у меня все в порядке». Таким образом, они очень хорошо друг другу подходят, и созависимый  поддерживает состояние зависимого. Такие семьи часто бывают крепкими. Они подходят друг другу так хорошо, такая взаимная поддержка, что они просто друг без друга не могут жить, в самом прямом смысле слова.

Посмотрим, откуда это все взялось? Когда в Америке появились группы АА, зависимые начали выздоравливать в этих группах. Вот человек пришел в группу, ходит, все замечательно, бросил пить, у него эйфория по этому поводу, он очень доволен, видит пути, как он дальше будет жить, строит планы, все прекрасно. Семья как должна быть счастлива! Ничего подобного. Семья вовсе несчастлива, и жена счастлива менее всех. Развод. И вот активисты АА с ужасом увидели, что вместо того счастья и рая на земле, на которые они надеялись, вместо этого они имеют распавшиеся семьи, в больших количествах. Они начали изучать это явление, и отсюда возникло понятие созависимости. Оказывается, что члены семьи тоже поражены неким непонятным недугом. Оба эти явления (созависимость и зависимость) параллельно прогрессируют.

У нас вообще психологи не любят говорить ни о зависимости, ни о созависимости. Мой преподаватель психологии сказал, что об этом говорить неинтересно никому, кроме пьяниц и наркоманов.
Чем еще хороша эта книга? Она рассказывает, откуда берется созависимость. Это вообще редкий случай, когда причины подробно разобраны в книге. Книга говорит, что от этого состояния надо избавляться, т.к. оно передается из поколения в поколение. Созависимость развивается в семье. Муж – алкоголик, жена – созависимая. Мужу все хуже и хуже и у нее все возрастает: контроль, низкая самооценка и т.д. Чем больше он пьет, тем ниже у нее самооценка. Тем больше она контролирует его, старается заставить его не пить и т.д.  Это тоже все прогрессирует, если она над собой не работает. Такая ситуация не возникает на пустом месте, то есть, созависимая женщина неосознанно ищет себе мужчину с проблемами, выходит за него замуж. И в браке этот состояние может усугубляться. Также и муж. Не жена же его заставила пить, хотя он и говорит: «я пью из-за жены-мегеры», но это только отговорка. На самом деле он уже имеет все проблемы, также как и жена, из детства. «Мы все родом из детства».
Мы уже начинаем касаться корней этих проблем, корни у всех одинаковые. Вот в этой книге очень подробно разбирается, откуда берется состояние созависимости.

Если одним словом обобщить все, что авторы так подробно разбирают в книге – это насилие в детстве. Это не значит, что обязательно человека били, или сексуальное насилие – необязательно, но какое-то насилие в детстве было. В большинстве случаев это психологическое насилие, то есть, отсутствие любви или, в большинстве случаев, неумение проявить эту любовь. Родители любят, но не умеют это показать, и ребенок любви не видит. Неумение проявить любовь приводит к почти таким же последствиям, как эмоциональная холодность, как просто отсутствие любви, когда ребенок не видит теплоты в детстве. И одним из последствий является состояние зависимости или созависимости. А созависимость может перейти в зависимость. Это вполне реальный вариант. Для меня это явилось открытием в свое время.

Я до прочтения книги не понимала, что мой ребенок в опасности развития зависимости или созависимости. Родители, которые сами принесли это из детства, повторяют ситуацию, которая у них была в детстве, в своей семье. Папа зависимый (я просто беру наиболее часто встречающийся вариант, хотя может быть и наоборот), мама созависимая. Мама занята папой и своей низкой самооценкой, она контролирует папу, все вращается вокруг папы, дети не видят любви (какая бы мама не была любящей, ей просто трудно проявлять в такой ситуации любовь, у нее огромные проблемы – и объективные, и субъективные), детям не хватает тепла, не хватает на них времени, а время – это мерило любви. Когда мы тратим на что-то время, значит, мы это любим, и наоборот. Что такое мерило любви? Это не слова, подарки. Это – время. Почему, например, у трудоголиков часто бывают дети-алкоголики?  Трудоголизм и алкоголизм часто чередуются. При трудоголизме детям также недостает любви родителей. Они вечно торопятся. Заменяют любовь подарками, а это совсем не то. Когда эти дети вырастают у них имеется два «нехороших» момента:

  1. Низкая самооценка. Отсутствие любви приводит обычно к низкой самооценке.
  2. Они имеют четкое знание того, как вести себя в дисфункциональной семье.

И когда эти дети выбирают себе партнера, они выбирают такого, с которым построят семью, подобную родительской. И таким образом мы имеем это явление в поколениях.

В этой книге есть фраза женщины, которая сказала: «Я не знаю, смогу ли я быть счастливым человеком, но я знаю, что своих детей я избавила от этого ужаса». Вот еще почему надо бороться с созависимостью. Надо избавить детей от этого. Можно пресечь, эту передачу заразы из поколения в поколение. Но для этого надо признать наличие проблемы. В обществе очень сильно отрицание: у меня все в порядке, с моими детьми тоже будет все в порядке. На самом деле, если с этим сознательно не работать, созависимость обязательно пойдет дальше. Потом она проявится у внуков, у правнуков, и закончится там, где отважная созависимая женщина скажет себе, что «со мной не все в порядке, я буду искать помощи». Ей это сделать очень трудно, так как на пути стоит отрицание. Отрицание – это механизм психологической защиты. Отрицание либо совсем не осознается, либо осознается совсем чуть-чуть. Поэтому так трудно получить помощь. Если система защит, отрицание «пробито», то половина дела уже сделано: человек начинает признавать свои проблемы.

Второй тяжелый момент с созависимостью – это жажда контроля. Почему желание контроля мешает выздороветь? А потому что гордыня мешает. «Я сама. Я все сама решу и сделаю. Мне не нужна ничья помощь. Мне не нужны никакие группы, я сильная. Я своего мужа тяну уже 10 лет без чьей-либо помощи, другая давно бы сломалась». При созависимости низкая самооценка переходит в гордыню: я спасительница, я все могу, и сразу опять вниз, в низкую самооценку, т.е. это две стороны одной и той же медали. Таким людям очень трудно принимать помощь. Это тоже характеристика созависимости. Они сами спасают, а помощь принять не могут. Именно поэтому так тяжело бороться с алкоголизмом и наркоманией. Члены семьи не помогают, они мешают!

Например, одна клиентка: у нее дочь пьет уже 15 лет, клиентка очень хочет ее спасти. При этом она любит свою дочь, и это видно. И в то же время она не только ничего не делает, чтобы ее вытащить, но и мешает ей вылезти. Как раз «спасением». Она ее полностью обеспечивает, разменяла ей квартиру, всячески опекает, то есть все делает, чтобы эта дочка продолжала пить. И эта любящая мать ничего не собирается решать и пытаться измениться самой. Хороший путь избавления от зависимости – это начинать самой избавляться от созависимости. Но это очень трудно сделать. Зависимый чаще просит помощи, чем созависимый.

Вопросы и ответы

Вопрос: Как уходить от состояния спасательства? Что делать с созависимостью?

Ответ: Оказывать помощь себе самому, читая, положим, такие книги как эта. Главное – принять помощь Бога, других людей. Осознать свое бессилие контролировать других людей и отдать все в руки Бога. Есть Программа «12 Шагов». В Америке в церквях очень много групп разнообразных, у нас их меньше, но они есть. Признать проблемы опять-таки мешает отрицание. Стыдно рассказать кому-нибудь, что ребенок наркоман. Общество совершенно однозначно относится к наокоманам, не признает, что это болезнь, как, впрочем, и сами родственники. Считается, что это распущенность, грех. На группах происходят удивительные вещи, когда люди впервые могут рассказать о своей беде, раскрыться. Это становится возможным в кругу людей, переживающих ту же боль. Здесь не стыдно, здесь поймут и не осудят, так как сами все это переживали. Здесь поддержат и поделятся своим опытом выхода из подобных ситуаций. Итак, первое – работа с отрицанием. Второе – обратиться за помощью к другим людям и Богу. Если ничего не делать, то проблемы будут усугубляться.

Вопрос: Можно ли выздороветь от созависимости?

Ответ: Вопрос очень интересный, замечательный. Я гляжу на Аллу и знаю, что в сфере «12 Шагов» существует мнение, что от созависимости нельзя выздороветь. Мне кажется, что это какое-то мрачное мнение. Конечно, некоторые черты останутся, это ясно. Но то, что человек меняется, и он становится далеко не таким, каким был, очевидно. Есть тест на созависимость, и вполне может быть, что человек, который был очень созависимым, по этому тесту он не является больше созависимым. Хотя, конечно, личностные черты останутся. Личность полностью никак не изменишь. Вопрос это очень спорный. Я не занимаюсь лично химической зависимостью, но многие психологи, и я в том числе, считают, что от нее можно избавиться на «техническом» уровне, то есть сделать так, чтобы она тебе больше не мешала. Как любое хроническое заболевание. Если человек страдает хронической депрессией, то для него счастье – это не образ жизни., но от клинических проявлений он может быть избавлен. Хотя может быть некоторые сейчас в меня кинут тапками и скажут…

Алла: Не кину, просто, если позволишь, могу добавить. Александра уже сказала, что у нас разные школы и мы созависимость рассматривает в более широком смысле. Как я могла бы ответить на этот вопрос? Можно ли от созависимости выздороветь? Кто из нас может сказать, что мы всего в жизни достигли, духовно выросли, мы хорошо поработали над собой, и теперь у нас все хорошо и мы безгрешны?  Если так скажем, Господь нам быстро покажет, что мы заблуждаемся. Мы останемся грешными до конца дней наших, и наша цель, чтобы этих проявлений было все меньше и меньше. И я с тобой абсолютно согласна, что какие-то моменты созависимости будут присутствовать, и могут быть срывы, возвраты и т.д. «Кто думает, что стоит, берегись, чтобы не упасть».  И, конечно, будут какие-то состояния возвращаться, другой вопрос, что человек за время выздоровления приобретает какие-то навыки, практические навыки. И этим навыкам научаются на группах, потому что на группах люди делятся своим опытом, как можно выходить из той или иной ситуации. А что касается алкоголизма, то здесь без вариантов. Христиане говорят, что Господь их исцелил. Нужно внимательно к этому относится. Да, Господь может все, абсолютно. В этом нет никаких сомнений. Но также Он говорит: «Иди и больше не греши», и когда человек решает проверить Господа, то «не искушайте». И очень быстро все возвратиться. Господь для чего исцелял, чтобы опять вернуться к прежнему?

Александра: Меня очень пугает момент предопределения. Вот созависимый или зависимый и все, навсегда. Ведь огромная разница между человеком, который пил, и теперь, когда он уже несколько лет не пьет. Конечно, алкоголику нельзя в рот брать ни капли.

Алла: Я только об этом  и говорю. Но у у алкоголика есть другие проблемы, которые надо решать, а на биологическом уровне он останется зависимым навсегда.

Вопрос: Есть ли какой-то хронологический период, за который приобретаются эти навыки?

Ответ: Это все индивидуально, но это долгий период. Это зависит: а) от личности человека; б) от группы, в которую он ходит; в) от усилий, которые этот человек предпринимает; г) от его начального состояния и т.д. Тут нет, и не может быть статистики.

Слушатель: Статистики нет, но существует мнение в Ал-Аноновских кругах, что это занимает в среднем не менее двух лет, за это время наступает какое-то понимание, накапливаются какие-то изменения. Это личные наблюдения людей, давно ходящих в Ал-Анон.

Александра: Мнения разные, но важно, что если ничего не делать, то все это останется и передастся в поколения и детям, и внукам и т.д.

Главная/Еще о книгах и авторах/Наши ЧЕТВЕРГИ/Встреча по книге «Выбираем любовь» с христианским психологом и консультантом, доктором биологических наук Александрой Имашевой

ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! Чтобы осознано выбрать именно ту книгу, которая больше всего нужна, следует, конечно, пролистать ее, внимательно просмотреть. Особенно это касается книг по психологии, душепопечительству, богословию. И вот мы решили, что будем теперь регулярно проводить Дни Открытой Книги. О следующем Дне открытой книги мы оповестим отдельно. Ссылка на книгу будет ЗДЕСЬ.Подробнее "Шоколадный зонтик или что скрывают ваши сны", Тильда Норберг "Я прикупила книгу Тильды Норберг про сны, полистала ее - сначала она меня не заинтересовала. А потом возникла мысль: сплю, сплю, а толку нет, надо заняться снами - что же они просто так проходят. Помолившись, заснула с твердыи решением все записать. И мне приснился сон, так сон. Утром я записала, что запомнила и провела ту работу которую предлагала Тильда Норнберг. Ничего больше, прямо по той методике, о которой она пишет! И этот сон начал со мной говорить, да так, что я не могла его остановить. Поняла, что сама не справляюсь, обратилась к знакомому психологу. Оказалось, что она работает со снами, и как раз по гештальт-методике. Вместе мы занялись моими сновидениями. Результат осершенно ошеломляющий. Я получила ответы на вопросы, которые меня мучили, но я не знала как к ним подобраться. Я не буду говорить, что эта работа изменила всю мою жизнь - это не так. Но то, что я получила благодаря книге Тильды, помогло мне многое осознать и принять важные решения" (А.М.)Подробнее Дорогие читатели! Чтобы облегчить наше с вами общение, мы завели страничку в сетях Фейсбук, в Twitter, VKontakte, Pinterest. Присоединяйтесь к нам, чтобы получать свежую информацию тогда и таким способом, как вам будет удобно!Подробнее Дорогие авторы! Хотим обратить ваше внимание на то, что мы сделали для вас специальную страничку. И все для того, чтобы вам было легче рассказать нам о том, что вы написали.Подробнее Книга Гари Смолли «Самая лучшая, лучше всех», выдержавшая уже не одно издание в разных странах, обращена в первую очередь к женщинам, хотя принесет немалую пользу и мужчинам. Вы недовольны своим браком? Хотели бы улучшить, а то и полностью преобразить отношения с мужем? Желали бы, чтобы он стал любящим, нежным, заботливым, романтичным, внимательным? Чтобы он сам предлагал вам помощь в домашних делах и с детьми? Или вы даже и не мечтаете о таком благополучии, потому что уверены, что оно невозможно? Оказывается, возможно...Подробнее